诱因

在一些文章里，可能我自己提过自己有过抑郁症。那么，博主抑郁症是怎么个程度了呢？

终于有天想死死不成或者怕死，但是又自己像被石头压着喘不过气，寻思没事也得有事了。家里人看我一直消极，口头又经常挂着没意思这种口头禅，长时间也会出事，那就去看看吧！

果不其然，已经重度抑郁 加 重度焦虑了。

至于为什么会出现这个病，网上理解的人是众说纷纭各路原因，不理解的人也各执其词也有那么个道理。

但是本身抑郁症就是一类特异性心理疾病，意指它不是一个病，是一类病。每个人的心理承受能力好比一个堤坝，它在正常健康的时期不一定脆弱，但是各种压力和不同他人并且数量繁多的哀愁小事像蚂蚁腐蚀堤坝，也当然有类似好几件大事打击，这种组合拳轰击这座大坝…

但无论是哪种攻击方式，这对于这座心理大坝是一种灾难性的损坏，并且无防御状态下，一些短时间无法逆转、一些持续性的消极因素就会如洪水般涌入，肆无忌惮的破坏着看似健康的身心，它不仅一次性地破坏了身心健康，更长时间遗留的伤痛渗入这道心理秩序，再心理承受大坝还未建成，因为自身又不能长时间因此断开人际交往与工作生活，这方面如果继续带来一些负面情绪会犹如放大透镜下放大地洪水，继续入侵平日看起来轻松抵御的如今却破碎、随时可入的大坝内。

更别提，身心已经受损的人已经是会更迟钝、更容易做出比往日要蠢的事，如果短时间得不到鼓励，在外还短时间得不到抚慰。伤口只会愈来愈大，并且你能保证后面所到来的事都会是好的吗？容不得你休整，或许在自身条件相对他人要落后的人，会更早迎来第二次决堤。

嗯，抽象的比喻与拟人先到此吧。其实，刚开始有抑郁情绪的我，从来不觉得有点抑郁情绪是太坏的事情。因为人总是在不同的修炼环境中修炼，有自己不同环境促进自己所选道路的进步，只要不是连续性的抑郁情绪，相信这些只是一些胜利前的磨难，黎明前短暂的混沌。

校园

但坏在的是，博主是个留守儿童，恰好又是发育晚熟的人。在儿童时期，经常觉得人畜无害的环境中，人与人只是因为不懂事，而不是单纯的恶导致一些小时候所谓的“朋友”是多么坏，但是现实给我一巴掌，在自己孤立无援的时候，在学校的环境又恶劣到水龙头都是有限的，而那校园暴力的领头人班主任更是让我无路可退。必须一个小时内吃晚饭和洗澡解决。但是我晚发育的身板，平行班又如此多壮汉且无素质的插队，我无法解决，人际的交往让我觉得他们看热闹不嫌事大，我也没有富裕到让他们能够接受我的蝇头小利来帮我。

结果显然而知，我既被同学欺负，也不被老师谅解，并且老师永远是不顾任何其他因素，说着假大空那种“别人都完成了，你为什么不行”那种不负责任言论。毕竟每个人的条件也是特异性的，却要在一个环境明显对不同人不公的地方做出一致的成果。这种学校，不待也罢。但恰好，博主又是逢家庭剧变，留守到老家，爷爷奶奶也是根本不顾这孙子（并且家里好几个孙子，他们更喜欢叔叔家的），肉眼的偏心而不管不问。嗯，无路可退中的无路可退了。那学校还真不怕你离校，因为它已经差到没有学校比它环境更苛刻的地步。

这后事，受了多少老师的私刑和煎熬，就另说了。因为这仅仅只是童年的一角。

家庭

我的家庭，开始在我记事以来，应该谈不上坏。

至少在00年左右，在深圳就能有一套集资房，并且那会就有好几台运输车在那会请人做物流的小老板做爹地。那会爸妈虽谈不上多恩爱（不包括记事之前的），在那会相对相安无事。

但我的命运，当然没有像一些幸福家庭，就这么开始蒸蒸日上，然后家庭情感没有那么大的变故。事与愿违，我爸在我记事前，就是妈宝男，而我奶奶是那种喜欢挑拨离间，最喜欢整婆媳关系的那种挑事的人，相亲之前不会说不满，但相亲之后、特别有孩子之后就各种PUA话术。整的我母亲从来不喜欢那个家庭。我爸又染上了赌博，并且是喜欢上各种和猪朋狗友混迹一些见不得人的勾当，当然是被教唆家暴，并且还是大男子主义的习以为常的正确。

我妈从顺从到抗拒也是那几年，家庭的变化，父亲从来不回家，并且赚到的钱各种借口是不给家里，不顾家里几张口直接不管不顾。我理所应当成为了省学费放回老家义务教育，并且我回去前、茅房还存在、全是瓦房的那种老家，可想初中那学校有多烂。并且一些相对高素质的环境变成了看不出一丝文明的低素质的烂仔烂妹更多的环境。

而我，从小是最贴我母亲的。突然被放回一个陌生的环境、一对在第三方在场就伪善、无人时就暴露面目可憎的超势利的所谓爷奶。对我来说、很恐慌、很焦躁，从那时就已经有了苗头。是后面我自己的成绩，得到了一些老师的认可，同学的交流，让我稍微从这边得到了缓解。但这情况仅仅持续到初中前。初中那就是一个寄宿的又条件苛刻的地方，如果你说日内瓦战俘条例，那么它宿舍容纳人数，热水冷水供应条件，甚至强制性写自愿补课来弥补它条件不行从而增加自己指标的加班时间。都无意识的在为日内瓦战俘条例挽尊。

我也常常因为抑郁情绪，经常请假躲在宿舍内，坐在被子里黯然神伤，经常环抱双膝无助发呆。亦或者哪怕成绩可以根据自己思路理清，快速跟上，后续也会因为抑郁情绪发作，回到老家饭也不想吃，哪怕想吃饭也不想多在爷奶面前吃而撒谎在外已经吃了再回来。然后关上处处透风的房门，同样环抱双膝。无助且无聊的发呆。当然，那会的我没现在的我那么能清晰的理解，我只觉得我不开心，根本不知道什么是抑郁，也不理解张国荣为什么好好的跳楼，虽然不开心一直很长，慢慢想事情总觉得事情会先往坏处想而不是事情有它好坏的客观发展规律。

当然，终于在控诉暴力教师、后声泪俱下引起我母亲的同情，允许我休学，然后再下一届遇到一个不错的班主任，并且成绩重新蜕变，直到临近毕业，我终于因为成绩跳出了这个圈子，走上市直高中的道路，才稍稍缓解，我自认为的转机也许已经到来。

恋爱

没错，因为我亲情的重大缺失，友情又聊胜于无。我因为自己的勇敢以及对爱情的渴望，和一个可爱的女孩子表白了。

当然，中考前互相打气，让我们都怀有那一份激动的情感，奔赴了考场。中考前我们都相约高中后的正式恋爱，毕竟初中的早恋实在是太小太小与儿戏。我们面对年轻人里第一场轰轰烈烈的恋爱，并不想烟花易逝，昙花一现，奔着认真的恋爱的心态，去互相规划。

我们高一就确定了关系。那确实是我当时人生中最甜的甜蜜啊，毕竟前事不堪回首，人生若只有这些哀愁，又有什么意思。虽考上不同学校，但是县与市之间才十来公里，每周末都是有半天假期见面的，远路也是可以提前坐车。为图青春时候的新鲜，也常常书信来往，甜言蜜语皆尽于此。甚至经常有过互相誓言，一定要在互相晴转阴时，另一方当太阳。要永世相随，校服到婚纱，哈哈。

好紧果然不长，第一个考验就此来临。因为家庭继续雪上加霜，我哥的孩子因为先天心脏有缺陷，需要立即动手术。而母亲在我读高中之前就以及腰间盘突出，并且是相对严重，无法继续为我打工挣学费。我的高中生活摇摇欲坠，果不其然越苦家庭出来的兄弟姐妹，越是有自己的顾虑，无法个个都像圣人去赌你的未来花尽积蓄。所以我理所当然的又没有高中可读，哪怕已经是家里唯一一个考上示范性高中、考上市一中的学生。我也没法得到支援，也就辍学了。

短异地恋也就变成了长异地恋。这里从甜蜜变成天天思念不得见，但短时间思念会变成的是麻木，精神层面的相爱但是很容易受到现实的干扰以及情感上的缺失。从一种想见就能相见却人为的被分开。痛苦久了，一些小挫折因为无法及时地照顾放大再放大。却不如楼下小情侣抱在一块就能消磨的思念。

没错，后面各种她一面之词的因为我无法在场、或者双方沟通条件不同所做的不匹配，导致从有事就互相留言，到她只想随便找一个男的倾诉，起码那个男的也能实时给他反馈。后面抓过几次，我都因为觉得事情还不太严重，但是每次都一次比一次触及底线，我心理的打击和失望，也知道了，终究是两者之间的维系，再不来场可以回归线下能见就见的热恋，我就会失去，就会顾及不到她的感受，她也因为距离常常无法理解我的局促。

终究是，闹掰了。长时间的得不到及时反馈的误会，会加深越来越多的质疑。我们之间缺少的不仅仅是信任，也是会积累更多矛盾无法及时宣泄与解决，她与我之间的怨恨随之而来。

在那年那天我们相约在深圳见面的国庆节，她确实如约而至了。但是游玩的过程，她不再是那年与我相见去到那都会觉得浪漫、开心、随性。而是走走停停的发呆、似乎感情已经消磨，在考虑这段情感是否不再是这时的她想要。她在那段时间，经常因为一些小事，动不动就映射到两者平时一些举措，然后大夸其词要闹分手。好几次的挽回让我没了尊严，没了相爱的那份奋不顾身，因为她不再是那个我值得奋不顾身的人，我总觉得她在背后有很多瞒着我不为人知的事情，因为举措过于反常，真心为这段感情能够走到头的人怎么会是想做卑微的舔狗？不允许本末倒置的我，只想了解背后她的内心。如果挽回只是短暂维持局面不再进一步的撕裂，但是对两人进一步修复毫无帮助。那这段感情，还有值得挽回的必要吗？

没错，更让我打击的是来年2月她终于无论如何都要分手时，丢给我一颗死心的炸弹。死心的炸弹很简单，她也很精准的知道我在乎什么。因为，我抓她几次给她警告我的底线，她当然知道，小暧昧还可以解释，但是她创小号给我来个“他又不知道我们在聊什么，嘻嘻”，追求她，她却含糊其辞，吊着别人做备胎到越来越暧昧，是往着无缝衔接的路数去走的时候的八月份就聊上的截图。我终于知道了她的决定与意思。以及对她五年前到分手之前，异地恋让我们对双方的为人的认知究竟出现了多大差异。我甚至不知道她变了，还是她其实一直在我面前是一种伪装。但是我看到她后来空间与那男互动，说什么如果你遇到更喜欢的人，你可以放手。我可以的。这句话哈哈，完全和我说过，一种很另类的善解人意的伪装。真不愧是，哎。

我后面考上又读不了书那种无奈，后面边工边读学一个技术可以走技术学校那边去期间拒绝过不知我单身与否的同期女生坚定选择让我会心痛的人，自己边工边读学费紧张也都要去省钱见她，所以这段打击对我好大好大，让我感觉，我一无是处，无根浮萍，既没有在我需要时安身的亲情，也摧毁我对美好未来期盼的爱情。

这会开始，我就已经抑郁了。我确认，因为在后面，我基本是每次梦到一些场景，都会泪流满面，醒来那种不愿承认那个对我好的人如今如何的可憎，甚至梦到她，跟我说是一种考验，是骗我的。我傻乎乎信了失而复得的开心。但每次醒来，巨大的落差以及痛苦的情绪一种在吞噬我。我往后的工作，经常有那种觉得根本没有意义感，没有生活的必要，也不知道工作是为了什么，生活是为了什么的颓废感。

做事，开始变得感性。看窗外风景，变得哀愁灰暗。失恋这三年，我总是在焦虑，抑郁自己是否不够优秀，焦虑自己为何被频繁遗弃（突然留守儿童、恋爱经历、亲戚各种家庭巨变后的变脸与见到我的白眼）。被遗弃感与自卑开始吞噬了我往日哪怕短暂抑郁也会经常用笑容伪装的我，现在连笑都没办法笑了。起码那会，还会偶尔觉得事情没那么糟，会好起来啊。。

现状

既然事已至此，只能是去接受。因此工作的我，从抱有清晰职业路线，以及实习实施那段时间会刻苦加深不同路线的发展。到后面摆烂以及三天打鱼两天晒网的态度。让我职业能力虽因为上班还算认真对待，但也只是本职技能没有落后，分手前又因为要对职业路线走，有用心弥补学历，但谈不上拥抱新技能新视野的积极态度了。

经常因为喊着想自鲨，觉得没意思，有时候天天以泪洗脸，工作一年休息半年，并且那半年因为没有工作更焦虑，更糟糕，会易激惹。母亲也从一开始不理解，到了知道我真的病了，让我去看病。我虽然在那几年经常自测，也知道自己可能有了一些不愿意接受的心理疾病，但是现在还是有一丝想好起来，不想放弃，想相信世界上有值得自己对待的人和事。就愿意接受治疗。但是，目前有些感受，让我感觉不再像当年一样清醒与正常，经常迷迷糊糊。特别吃药以后好像强行镇定，但是偶尔专注力无法集中，想事情会变得自言自语。【打个比方，我在想一个问题本身是想问题怎么解决才对，但是因为专注力下降，导致我做事变成了纠结问题的重点，一直嘴里唠叨问题中的某个重要的两个字眼，而不是问题本身】。

所以以下说下自己的抗抑郁感受

感受

按目前的感受来说，有三个阶段。

• 刚吃药之前，经常有手臂撕裂痛，颈椎紧绷，手脚针刺感，总觉得自己快死了，平时许愿都是求上天来场无痛死亡，睡梦中死去就是对我最大的安慰；刚吃药的时候，会经常头疼，头疼欲裂那种，但是吃了一段时间相对来说不会有太急躁焦虑的事情，总是想睡觉，然后不想想事情，那段时间感觉也还不急迫就安心治疗。
• 中间有点想放弃停药的时候，因为会经常迷迷糊糊，已经持续两个多月，必须要面对生活一些事，但是经常专注力无法集中，经常在想一个问题本身是想问题怎么解决才对，但是因为专注力下降，导致我做事变成了纠结问题的重点，一直嘴里唠叨问题中的某个重要的两个字眼，而不是问题本身。变得自言自语。但是偶尔停药以后会变成无论什么琐事，哪怕是与现状无关的分析都要自我分析，想提高自己分析力但是接受了太多无用信息和无用的脑海中的立场对立并辩论，常常因为事不关己的事情忧虑，如果自己想不明白就谴责自己变笨了。
• 后面觉得自己还是得加加油继续吃的时候，但是经常神志不清，神情恍惚，专注力下降，让自己不知道后续是继续稳定治疗，慢慢摆脱一些思维方式，改善一些思维方式，但是又不能操之过急从而让自己变得更焦虑。经常无法深入想东西，然后因为无法深入怎么解决面临的事，感觉到更焦虑。